Реально пизданутая история про мой путешественнический трип
Не знаю, как это случилось, но меня, Жору-наркомана, просто посетила идея купить еды с траханой ТГК и пойти на уроки в школу, будучи обдолбанным. Ну шоб удивить всех своей крутостью и смачной закладкой, которая бы мне всю голову вынесла. Решил делать это, пока все пидорасы-буллытьеры, которые меня унижали, не будут греть свои плойки на диване.
Так что я, собрав все свои безделушки и головные отходы, пошел на поиски этой мутной марки, которая обещала разбудить во мне новых драконов. Потратил, конечно, безумное количество времени на то, чтобы найти дилера, но, блядь, все сделал ради статуса.
В итоге, наконец-то, настигла меня эта хуева закладка. Мне, словно лопата, в голову вползла новая реальность. Глаза, как у собаки, начали смотреть в разные стороны. Хоть и было немного ппц как плохо, но я все равно пошел в школу, с надеждой на то, что все будет круто.
И вот я, обдолбанный и безумно довольный своими действиями, просто сижу в классе, весь дрожащий. Смотрю на своих одноклассников, и они кажутся мне какими-то придурками, с которыми я больше не хочу иметь ничего общего. Но самое странное было то, что они мне вдруг начали казаться такими маленькими, словно инопланетяне.
А еще вокруг меня все стало двигаться, будто киношка, которую я смотрю в режиме паузы и скорости двухсот процентов. Мир просто взорвался непонятными красками и звуками. И вся эта хрень, братан, только и делала, что создавала ощущение того, что мое сознание самоорганизуется по новому и впитывает все происходящее.
А, кстати, ощущения от трипа были просто что-то невероятное! Я вроде как нашел в себе какие-то новые силы и самые крутые мысли. Я просто знал, что я теперь самый пиздатый чувак на этой планете! И все эти ограничения и правила школы мне плевать было.
Вот я сижу, обдолбанный, и смотрю на свою учительницу. Она какая-то дерьмовая, с каменным лицом, и я понимаю, что вообще не нуждаюсь в таких людях в своей жизни. Я ведь могу всё сам, да и не хочу быть похожим на всех этих придурков, которые сидят в классе и бубнят о том, какой-то бред про учебу.
Бля, ну абсолютно нахуй, я даже захотел стать лидером, но не просто лидером класса, а лидером всего этого пиздатого мира. Понимаешь, братишка?
Ладно, думалось мне, выебем весь этот мир, я же самый крутой наркоман! Мы как-то обещали всем показать, как нужно жить! И, пиздец, я этого не забуду!
Но, братуха, вместе с этими невероятными чувствами пришли и неприятные ощущения. Блядь, что-то меня начало крутить в голове и сильно колотить по переносице. Ощущение, будто меня кто-то тычет лопатой в мозги. Было ну просто пиздец как неловко и неприятно. Но я решил, что это нахуй и не буду обращать внимание.
А теперь честно признаюсь, что этот трип мне дал не только новые мысли и ощущения, он мне показал, что я готов выбраться из этого дерьма, в котором сейчас обитаю. Я больше не хочу быть той пиздой, которую буллят и обижают. Я хочу стать новым Жорой, крутым и независимым!
И хуй на школу и на всех этих уродов, которые думают, что они что-то стоят. Я все равно не буду вписываться в их рамки и стандарты. Я лучше обдолбанный и со своими мыслями, чем мертвый внутри, без своего пути и своей жизни!
| Теги: | Количество использований: |
|---|---|
| <p> | 13 |
| <b> | 6 |
| <i> | 2 |
| <u> | 1 |
| <s> | 1 |
| <table> | 1 |
| <blockquote> | 1 |
Ну приведоры, крошки! Воу-воу, давайте всем попкорном замазуримся, потому что сегодня у нас будет настоящий крутой флейм про то, как я поимел весь алкоголь и еду с ТГК! На самом деле, я весь мандражный, а вы готовы к этой истории-вертушке под шумные слоупок хиты?
Все началось с того, что я получил закладки от моего кентыча. Знаете, дорогие друзья, я - не простой наркоман, я - гопник с маленькими надеждами. Ну да ладно, не будем о грустном, перейдем к вдувающим действиям! Короче говоря, получил я эту историю попперс стиле, и решил я праздновать это дело всей своей братвой.
Собрались мы у меня на квартире, чувствую, завтра сердечку будет отдыхать от этой сумасшедшей брандмауэрной вечеринки! Все углы заполнились басами и тонами электронки. Была наша арена, а мы – настоящие герои! Вместе с бошечкой и ice-o-lator - наше оружие на охоте за новыми эйфорическими ощущениями.
| Название алкоголя | Количество |
|---|---|
| Водка | 3 бутылки |
| Пиво | 2 ящика |
| Вино | 5 бутылок |
| Коньяк | 1 бутылка |
Разложили по магазинам: взяли себе всего лишь снэкерсы, энергетики, чипcы, соусы и хлебцы. А это все для того, чтобы наши желудки с завидной регулярностью не отказывали нам в долгожданном душецеприкате. Ведь даже гопники иногда нуждаются в пище, да?
Лей, ребятушки, наливайте побольше! Сегодня мы будем отдыхать до утра и тусить как боги!
Ну что, друзья мои, алкоголь потихоньку струится по нашим горячим глоткам, а между тем я уже сделал пару сладких паленых закладок и поделился с братвой. Думаете, классика? Да нет, мы не обычные балбесы, мы - экспериментаторы своего небольшого бандитского мира!
Идет ночь, и наши сознания уже перестали различать границы между реальностью и магическими мирами, созданными нашими сладкими грибочками. Мы почувствовали, что стали бессмертными и едиными с этой безумной музыкой.
Мы танцуем и наше тело начинает двигаться в такт с пульсацией басов, которая нашла свой путь прямо в наши сердца. Мы стучимся головой о шкаф, пока она не раскалывается от огромного звука и прочувствовали, что наше вино уже опустело.
«Нужно идти в магазин, ребята, вот-вот рассветет, и мы сможем продолжить этот фантастический праздник!» - воскликнул один из наших братков.
Мы чувствуем, что время нашего отпуска на исходе, но мы все еще впитываем каждую минутку кайфа, ощущенного от этой пьянки и самого факта нашего существования. Мы продолжаем вдыхать эту сладкую виражную вечность.
Торчки и тузы, наши гопничьи бошечки вновь и вновь поднимают бокалы и закусывают сладкими закусками, пока наши усталые ноги продолжают двигаться в такт музыке и наши глаза излучают свет тусовочного безумия.
И вот мы снова на улице, идем по знакомому тротуару, обнимаем друг друга и смеемся. Мы все еще ощущаем эффекты нашего сладкого праздника и знаем, что незабываемые моменты в нашей жизни еще только начинаются.
Так что, родные, пусть жизнь будет хорошей и полна незабываемых тусочек! Всегда оставайтесь наркоманами-гопниками, с благородными чувствами и огненными сердцами!
Сушеный крендель на балконе
Диги-диги, качнул вдруг из спальни и, в порыве необузданной энергии, полетел как сумасшедший памперсом в сторону балкона. Весь в дрожащем волнении, я на полном серьезе решил купить закладки у дяди ТГК, чтобы почувствовать себя настоящим человеком-говном.Слушайте, друзья, вы даже не представляете, что это было за приключение! Брызгая слюной и хавая пиццу с ветчиной, я сел на автобус и направился к месту встречи с полулегальным поставщиком. Мои руки потели, сердце бешено колотилось, словно я забыл взять дозу своей шпиганки. Но ничего, мысль о том, что скоро я снова смогу почувствовать приятный головокружительный эффект гашиша, не давала мне покоя.
Наконец, я достиг смелости спросить у водителя автобуса, как добраться до конечной остановки "Парк культуры". Он выглядел настолько потрясенным моими вопросами, что я чуть не расхохотался. Видимо, он никогда не промышлял такими делами, как я, взяв товар на точке.
Автобус качнулся, и я, повернувшись к окну, увидел много молодых ребят, которые тоже покупали наркотики. Они выглядели так, словно только что вернулись из колумбийского курорта. Одному явно было видно, что он бахается кексом, второй глазах отражалось счастье от эйсида, а третий, кажется, был просто пьяным до беспамятства.
Ну а я, крутой наркоман-комик, был в восторге. "Слава богу, не одинокой амебе, забитой на химический смог Москвы!", - пронеслось в моей голове, когда я вышел из автобуса на нужной остановке.
Мысль о качественном колумбийском гашише наполнила меня таким восторгом, что я чуть не разбился на тротуаре от счастья. Но сдерживая свои эмоции, я направился в сторону указанного дядей ТГК места. Встреча прошла быстро и незаметно, как быстрый привет от бабки с костылем в бане. Я взял свою порцию счастья и вновь направился к автобусной остановке, не забывая полакомиться кругляшами, кружочками, кексами, каких только нет слов для описания этого чуда мира, называемого "кокаин".
Автобус прибыл через несколько минут. Я быстренько вошел в салон и, погрузившись в свои музыкальные мысли, забыл обо всем на свете. Эйсид был тем самым ключиком, который открыл ворота моего сознания и пустил туда всю эту дичь.
| Я, наркоман-комик, чувствовал себя королем мира! |
Но, увы, все хорошее когда-то заканчивается. Приближалась моя остановка, и я решил, что пора вернуться в реальность. Встал, заметив, что ноги дрожат, словно изваяние Моцарта. И с трудом поднялся к выходу.
В этот момент ко мне подошла бабка с костылем, выражение лица которой говорило о том, что она не в лучшем расположении духа. Она смотрела на меня, словно я был какой-то отморозок, который поднимает деньги на наркотики, вместо того чтобы помочь старикам. Она начала громко истерить, требуя, чтобы я уступил ей место. Я, уже толкаемый другими пассажирами, в конце концов поддался и покорно сел.
Она продолжала гневно реветь, потрясая своим костылем и угрожая мне пальцем. Я притворился, что не понимаю, о чем она говорит, и украдкой взглядом оценивал ее яркую розовую шапочку, которая торчала на ее голове, словно цветок на поле. И наконец, она подняла свою трость и пнула меня по ноге.
Я испуганно вскрикнул, потер покалеченную ножку, и со слезами на глазах выбежал из автобуса. Отстраненно слушая бабкины проклятия, я понял, что пора мне остановиться, отдохнуть немного от всех этих шпиганок и гашишей. Пора посидеть на балконе и поужинать сушеным кренделем.
